Анекдоты про программистов
Классика
В мире 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
— Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?
— Потому что Oct 31 == Dec 25.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, но только если у него root-права на потолок.
SQL-запрос заходит в бар, подходит к двум таблицам и спрашивает:
— Можно к вам join?
Три SQL-админа заходят в NoSQL-бар. Через минуту выходят — не нашли таблицу.
Быт
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит:
— Батон колбасы, пожалуйста. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Жена: — Сходи в магазин, купи хлеб. Если будут яйца — возьми десяток.
Программист возвращается с 10 батонами.
— Зачем?!
— Яйца были.
— Дорогая, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку!
— Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
— А что самое сложное в программировании?
— Защита от дурака.
Срочно нужны два сильных программиста! — сказал шеф.
— Зачем?
— У меня в кабинете стол передвинуть.
Смерть и загробная жизнь
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает — а там Смерть с косой.
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
— А я не за тобой. Я за твоим винчестером.
Умер программист. Попал на Страшный Суд.
— Куда сам хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели в громаднейший ВЦ. Кругом машин, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это рай. Будешь здесь юзером.
— А ад?
Надгробие программиста:
// TODO: write epitaph
Рабочие
Когда я писал программу, только я и Господь Бог знали, как она работает. Сейчас — только Господь Бог.
За программу без багов платят единожды. Программа с багами кормит всю жизнь.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Программист приходит домой:
— Дорогая, хорошие и плохие новости. Хорошие: повышение и тройная зарплата!
— А плохие?
— Я переехал на работу.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят за работающие программы.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Короткие
Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен. Далее. Далее. Готово.
Программист показывает другу фото девушки.
— Поздравляю, вот и у тебя наконец появилась первая девушка!
— Не. Нулевая.
Друг: — Колян, одолжи сто баксов до среды?
— Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь. Для ровного счёта.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноутбук.
Если посадить программиста за печатную машинку — он поломает пальцы. Если секретаря с печатной машинки за клавиатуру — она поломает клавиатуру.
Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке.
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используют?
— Матерный.
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Машина ломается.
Таксист: — Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен: — Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист: — А давайте все выйдем и снова войдём, может, заработает.
На английском
"There are only two hard things in computer science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors."
"In order to understand recursion, you must first understand recursion."
"Why do Java developers wear glasses? Because they don't C#."
"Why did the programmer quit their job? Because they didn't get arrays."
"I'd tell you a UDP joke, but you might not get it."
"I changed my password to 'incorrect.' So whenever I forget, the computer tells me: 'Your password is incorrect.'"
"Hardware: the part of a computer you can kick. Software: the part you can only swear at."
"What's a programmer's favorite hangout place? The Foo Bar."
"What do you call 8 hobbits? A hobbyte."
"How do you tell an introverted computer scientist from an extroverted one? An extroverted one looks at YOUR shoes."
"A programmer walks to the butcher shop and buys a kilo of meat. An hour later he comes back upset that the butcher shortchanged him by 24 grams."
"I told my computer I needed a break, and it said: 'Cannot interrupt.'"
Стихотворение
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?» —
и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro,
и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!» —
и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт,
и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошёл с ума,
и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принёс китайский диск —
остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль,
и их осталось 3.
3 программиста решили сделать GUI,
Один сказал: «А давайте в консоль!» —
и их осталось 2.
2 программиста написали «Hello, World»,
Один сказал: «А где точка с запятой?» —
и их остался 1.
1 программист сдал проект.
Босс сказал: «Отлично. А теперь переделайте.»
И их осталось 0.